漸行漸遠 群山背后的思念

當所有的故事，被風漸漸吹散，才漸漸地懷念寥寥云煙。而，最初的片段，也只能永遠留在心間…

當全世界都知道我愛你，那卻成為鳳凰涅槃…

當我們獨自面臨著孤獨，懷念曾經的幸福，卻害怕獨自面對無邊的想念。這夜，猶如大山一樣，壓得我們好累…

當我們還在熱血澎湃，還想擁有幸福，卻，不能全心投入，或許，無法抉擇，那是，我們還很在乎…

這次，我們都受傷了，都很重，都無法接受，卻也無法提及，隨著時間漸行漸遠，我們卻都想有些保留那些遺失的美好片段，那些美好的記憶，那些微不足道的關心，那些深入內心的在乎…

也許，我們都在想，還剩下些什么，能留下什么…

看著那些既熟悉又陌生的地方，想念那些往事的點點滴滴，多想，當初知道如此的相愛，多好。。。。

但是現在，我們都缺乏自我，都在乎自我，當經歷了很多風風雨雨，坎坎坷坷，把事情鬧得不可開交了，我們能感覺到，并不缺乏愛，缺乏執(zhí)著，缺乏勇氣…

但是，我們缺乏了再次相遇的勇氣，誰面對這些不缺乏勇氣呢？包括我，自我認為我很強大，很會分析問題的我，我也缺乏勇氣…

回想這10年的坎坷，也許我一直就在失去，也一直沒有珍惜，所以也變得如此脆弱，每當失去后，總是覺得自己很傷心，也很在乎，然而，那些所謂的關心和在乎，其實，我們都沒有認真感受，也沒有銘記幸福，哪怕失去了，才去慢慢拾取那些美好的片段，但是，已經過了，就不該如此銷魂的在乎，在乎這點點滴滴的幸福，這本就不應該算什么，只是自己一直就糾纏于不愿失去的空間不停的去想，不停的懷戀，不停的想抓住最后的希望。

也許，自己一直就沒有明白，一個女人需要什么，一個男人應該做什么，現在想來，我才剛剛起步，才有一點了解，但愿用我最后的努力和最后的希望，用另外一種方式來證明，我一直就很在乎，哪怕是失去你。

將屬于自己的愛，深深的埋在心里，去尋找自己的價值和社會的地位，因為，我真的受傷了，再也沒有勇氣去面對感情了，所以，我別無選擇，面對頹廢的自己，沒有退路，規(guī)劃我的將來，我只有拖著疲憊的雙腳前行，因為，只有我自己知道，你需要什么，我需要什么，將來需要什么。

有時候，好想寫一篇屬于你的詩歌，但，一直就沒有那么完美，沒有那么貼切我的心扉，我知道，如果沒有用盡所有的懷戀，沒有用盡所有的想念，沒有度過每一個想你的夜，沒有深入的感受每次想你的心疼，沒有用自己的思念和失去的感受去感染身邊的事物，沒有結局的結局，沒有沒有------，我不能寫出我的心事，不能證明我多深入內心的在乎。

有一篇文章，屬于你，也屬于我，那是，用我最后的心里的血去書寫，用我點點滴滴的疼去懷念，用我的無數的掙扎和徘徊去鋪墊和渲染，用我無數的失眠去堅強的開機整理，用重復不能再重復的想念的夜和如果愛忘了去感受你，也許這樣，才能讓自己沉浮于與你的世界，每次都會想你，包括你的相貌，你的淘氣和頑皮，你的溫柔和心甘情愿的付出，每個眼神，每個動作，每個神情，借助你的愛，來慢慢重復的想你----

當我慢慢的深埋我們的愛，一次次記錄每次想你而無法言語的問候，一次次路過你的世界不去打擾你的時候，那是我為你。

當春節(jié)的寂寞與失敗和家庭壓力與幫助來臨，我心里是多么的感慨，多么的難熬----

煙花和爆竹聲聲震碎我的心，孤獨的值班讓我掉入思念的深谷，恐懼和無助深深的包圍我，有好多時候，覺得呼吸都不屬于自己，最怕每個夜，不是因為失眠，而是怕想你，有很多時候，眼淚在眼里不停的打轉，我只能閉著眼睛，只能感覺淚水被針扎的心吞進大腦，感覺全身都虛脫了，也都不屬于自己了，其他的什么都不在乎了，因為，滿腦都是在乎你，無數次想用自己的全部去交換你，哪怕自己真的愿意，怕你也不愿意了------

每天，都不知道自己該做什么，有什么事情做，每當吃飯，睡覺，上下班時間，滿腦袋都是你，都在想，你在做什么，都想給告訴你，一定要好好照顧自己，我不能在你身邊照顧你，但在我的內心里，好想照顧你。

想你想得我心好疼，我也好無助，沒有心思做任何事情，把自己折磨得好狼狽，當最后的回答是我淘汰了，我也漸漸地死心了，但我不會怪你，我會怪自己太自信了，怪自己耍小聰明，其實最好的答案我只用了3小時就想好了，但是不能告訴你，我怕你會用我的方式讓我很坦然的離去，就猶如自己用刀傷害自己一樣，也許這樣做了，也是我不愿意失去你吧，但是我又能怎樣做呢？在我最無助，壓力最大的時候，你已經離去了，但我又不得不認真面對現實，面對已經失去你的窘境---

失去了你，是我最大的疼，我從以前的陰影中，花了一年的時間擺脫，花了半年的時間去鼓足勇氣最后愛一次，我曾經說過，人的感情猶如一朵玫瑰花，與你邂逅的人會帶走你一片花瓣，對我來說，你帶走了最后一片花瓣。

也許，一直就沒有好好的關心你，在乎你，也沒有表達出你就是我的全部，為了你，我愿意。但我好想你知道，和你在一起，我必須去扛起以后家庭的重擔，提前規(guī)避潛在的困難和風險，我必須做得更好你才會少一些苦，才不會茫然失措，家庭才會比我們周圍的朋友更好，才不會被他們看不起，才能擁有一輩子的驕傲和面子。

失去心愛的你，感覺到你把我一個人扔在寒冷的夜里，就猶如逃避的夜晚，心中只有無助和失望，有一點點的恨帶走極不情愿，包圍著無數的愛和幻想，也就是在那個晚上，我才發(fā)現，自己的心是柔軟的。你用一個簡單的承諾當作離開我的原因，感覺好不現實，我只能感覺你本就想失去我，也永遠不會在乎我的一切了，都不關你的事了，也許你和他在一起才是你的開心，我本就拖累你了，哪怕我不想去想。

也許，什么都不相信了，才會真正去為事業(yè)拼搏，去為未來負責，去扛起一個男人應該肩負的使命。

好想證明我其實也不是那么差勁，我才毅然用社會地位去衡量自己，才去用最后的勇氣去買房和裝修，才去把自己一步一步的逼緊，給自己無限的施加壓力，才會去把工作做得最好，才會拼命找事情做，填補自己空虛的心。

其實，我想說，我心中一直就有你，哪怕你不愿意。

我知道，我欺騙不了自己的良心，掩飾不了內心的虛偽，用所有的心思去工作，去淡定所有的情感，去欣賞世界的美好，去懷念所有的過去，就是想掩飾，掩飾所有你給的創(chuàng)傷，掩飾所有想你的思緒。

我真的沒有選擇，只有欺騙自己，讓自己更加虛偽，用所有的謊言去遮住滿腦的在乎，用自己無情冷漠的表情去掩飾假裝我還有真愛屬于你------

我給自己說，一定要堅強，一定要混出個人樣，用一年的時間，放下所有的想法，去專心的為工作拼搏，也許，這才是我應該走得道路，哪怕失敗了，至少，我快樂。其實，我想排滿自己時間少想你會慢慢忘記你，我也沒有辦法。

我也對天空說，但愿你很快樂，簡簡單單，平平安安，快快樂樂，還是那樣調皮可愛，聰明伶俐，人見人愛的小調皮。

待續(xù)-----

一直沒有機會給你寫篇文章，但我會一直補充這篇文章，或者修改，或者在寫一篇，當我寫出來了，也就是最后的別離了，因為，你知道我，沒有完全忘記和放棄一個人，沒有給自己準備好100%的勇氣重新開始，我不會去接受如何人，如果不想發(fā)表在我的空間，就呆在這個Q里面吧，多年以后，也許我們都會明白，這段感情，根本就不算什么，不值得我們沖動，不應該滿懷激情，當下次偶遇見，也許就一個點頭，一聲問候，一聲祝福，或許表現得冷漠無情。這段故事，淡淡的回眸一笑，心中感受到或許有幾份真，但也真不過現實的幾塊錢，也許以后有小孩子和家庭了，更加沒有時間去想這些了，在乎的只有家庭。雖然這樣，但我依然會堅持寫，自己認為很完美的一篇，就當是無言的結局吧。

多年以后，很多感情，只有平淡和祝福，就當做真心的吧！

感情，這只是人生的極少一部分，我們還有很多需要忙碌的事情要去做，你還很朦朧，但我相信，你會長大的。

當過了一個多月后的今天，我每天多次想你，但疼也少了很多，有很多次走過你上班的地方，也好想進來看你，但是，也沒有進來，也許是你選擇了這樣的結局，也是選擇了不見我了吧，有時候，走路也想繞道走，哪怕很遠，我在想，多走幾步也不算什么，我身體素質很好，很久沒有打籃球鍛煉了，就多走幾步路了曬。

這些天，我一直在反省自己，如果我選擇結婚，我的曾經，我會選擇誰？我第一選擇，是XJ，第二選擇是你，YH只是我的好朋友。當然，我也在想，我對于下一位我會選擇誰，說句老實話，我不知道，但是，我想選擇一個理解我的，簡單，平靜，照顧家庭。如果不行，我會用現實的眼光去選擇，當然，人無完人，我的第三選擇，我會把父母的建議放在前面，我去委曲求全，也許這樣的順序證明自己還有點幼稚，但不愛我的人，在一起了，對誰都是一種傷害。也許所有我都在考慮，但，這僅僅是我生活的極少部分。在沒有完全忘記你，我會把我的工作放在第一位，因為，男人是嫁給事業(yè)的。不過，你也要加油哦，我在努力超越你，你的現實，如果不超過，我就是站在你面前，我是自卑的。

也許你一直覺得我很復雜，其實，我并不復雜，只是對待社會朋友抱著懷疑與不信任，對自己深深的保護吧，因為，我的工作本就伴隨風險，我也不想工作上出現事故。我對待我真心的人，我很在乎，沒有任何敵意，我沒有害人的心，因為，我忠于儒家思想，熱愛墨家思維，雖然也有一點顧忌，從心里說，誰不愿意和優(yōu)秀的人在一起呢？如果相反，我才是最恐怖的，也就沒有朋友了。

也許自己一直就認為不夠現實，我承認，現實是目的也是必須面對的話題，但是，那不是感情的全部，只是一部分，如果不現實，也會面對很多坎坷，記得一個很唯美的故事，一對愛人依偎在自己賣紅薯的爐火變，一人一半一口的吃著烤紅薯，那叫落魄的愛。我們身邊不缺少愛，因為不缺少浪漫，在于自己用心感受，任何浪漫場景和表白，都是男人刻意營造出來的，真正的浪漫是用心感受的。

寫得很累了，我休息了，下次寫吧。

在離別接近2個月的時候，聽見了你的聲音，還是那樣的好聽，不過也感受到了你很多的壓力，感覺你變了，也成熟了。

第一感覺是你現在好嗎？什么的都不想過問，只想你開心一點，快樂一點。

最在乎的是你遇見的煩惱，也許會猜到一點，但你不會給任何人講了，只是憑借以前對你的了解，用你的思維和處境來分析一些，但愿這些都會過去。想帶給你很多的解決方法，幫你分析遇見的問題，為你排憂解難，讓你重新開心起來，但是，我答應過你和你爸媽，我不會再來打擾你了，我感覺我就只能給你帶來煩惱，我又退縮了自己的想法，因為，我不配，也沒有這個權利。

如果再次想你了，我會祈求，你每天都開開心心，快快樂樂，還是以前的那樣YY，嘰嘰事事，鬧鬧喳喳，時而小聰明，時而才不是卻用眼神告訴大家，這就是，時而毛毛懆懆，時而干凈利落，甚至哎呀的不停跺跺雙腳。。。。

想了你的很多，太多的太多，也許是一種牽掛，一種美好，一份關心，也是一種祝福。

如果想你了，我會慢慢體會我們在一起的點點滴滴，每一次相遇，也許那樣，才能慨括你的全部，才能讓我這個馬大哈終身記住，美好的時刻，就是你的腳步和像我一樣的祝福。

這段時間，很想你，不知道為什么，有種說不出的感覺，每次想念，都只能潛伏在自己心中隱隱作痛，不能給任何人說，一直就糾纏在自己心中，每次都偽裝，都轉移話題，或者找其他的事情分散自己的思維，其實，哪有好累。

在離開你，才去學習蹣跚走路，這跌怕滾打的摔得好疼，總是在受傷的時候最掛念你，也許好多的也許，我變得沒有方式開口，埋沒自己真實的想法，忘記一個人好難。

最近，感覺周圍的壓力好大，我又不得不認真去對待，有很多事情是我沒有遇見過的，我害怕傷心，卻也一直不敢再去面對，有很多事情，已經力不從心了，現在的心態(tài)，根本就不能去面對感情，所以每天都找些快樂的事情去做，累了。